Frustrasjon. Sinne. Håpløshet. Latter. Glede. Kino. Overnatting. Bestevenn. Skole. Mye søvn. Lite søvn. Mye mat (Lite). Nedstemsthet. Depresjon. Falske smil. Mange falske smil. Skadetrang. Destruktivitet. Det er hva de siste dagene har bestått av.


..

Svar på spørsmålsrunde – del 1

 Hva er det kjekkeste du vet?

Det kjekkeste jeg vet? Det må være små gleder som kommer og går:)

Hva er ditt beste og verste minne?

Tur til USA. Anbefaler en tur til USA på det sterkeste! Det verste minnet tror jeg må være årene på ungdomsskolen, og hva det medførte.

Hva er din største drøm?

Jeg har flere drømmer, men før jeg i det hele tatt kan satse på at de drømmene går i oppfyllelse, må jeg heller drømme om å komme meg ut av den onde sirkelen jeg er i.

Hva synes du er det beste med å blogge?

Det beste med å blogge for min del, er å kunne skrive om mine tanker og følelser, og kanskje få litt respons:)

Hvilke blogger leser du?

Maren, Linn, Silje, Ida-Michelle, Elise, Marie, Simplylife – og samtidig har jeg en del blogger jeg går fast innom hver dag, i tillegg til at jeg leter etter skjulte skatter rundt om på blogg.no:)

Hvilken blogg er favorittbloggen din?

Det er umulig å velge en favoritt. Jeg liker veldig godt å lese blogger der ikke alt kun handler om sminke, hår og rosa.

Hva heter bestevennen(e) din(e)?

Det vet de godt selv, men de vet nok ikke at dette er rettet mot dem. 

Hvis du kunne dratt hvor som helst i verden helt gratis i to uker, hvor ville du dratt og hvorfor?

Afrika! Ingen tvil! Jeg ønsker så gjerne å kunne se hvordan det er å leve i Afrika, og kanskje kunne hjelpe til der nede. Jeg får nok ikke hjulpet mange, men det er bedre å hjelpe ett menneske enn ingen, er det ikke?

Har du noen top 10 du må gjøre før du dør? Hva er de i så fall?

– Jeg skal hoppe i fallskjerm!

– Reise til Australia

– Reise til Afrika

 Dra tilbake til USA

Egentlig kommer jeg ikke på så veldig mye jeg må gjøre før jeg dør. 

Hvordan er skolen med deg (miljø, bygningen, lærerne)?

Skolen er helt greit. Miljøet er ganske bra, både blant elevene og lærerne – selv om jeg knapt snakker til noen for tiden. Bygningen? Helt grusom! Har ikke sett verre på lenge, haha!

Har du noen gang vært forelsket? I hvor mange?

Om ikke skikkelig forelsket, i hvert fall innbilsk forelsket.  

Det er lørdag.. hva gjør du for å kose deg ekstra en kald vinterkveld?

Slapper gjerne av på lørdager, for er som regel helt utslitt når helgen kommer. Men om jeg skal kose meg, er jeg gjerne meg venner:)

Liker du kakao, grønnsaker, edderkopper og snø?

Dersom kakaoen er varm, så liker jeg den ikke. Grønnsaker liker jeg heller ikke, men skal lære meg å spise det. Edderkopper skremmer vettet av meg. Enten blir jeg stiv av skrekk, eller så løper jeg hylende ut av rommet der jeg ser en, haha! Og snø? Æsj!

Har du noen favorittbutikker?

Har ingen spesielle favoritter, men liker butikker som Vero Moda, Vila osv.:) Det er som regel der jeg kjøper klærne mine.

Hvordan sminker du deg? Bruker du lang tid på badet før skolen?

Jeg sminker meg helt normalt vil jeg tro. Ikke for mye, og ikke for lite. Og ja, jeg bruker ekstremt lang tid på badet før skolen. Stress er det verste jeg vet, selv om jeg likevel ender opp med å stresse hver dag.

Hvilken nettleser har du?

Google Chrome. 

Har du noen land du vil besøke mer enn andre? Hvilke og hvorfor?

Vet ikke hvilket land jeg vil besøke, bare det er i Afrika eller Australia. Det er bare noe jeg virkelig vil oppleve.

Hvilken frukt liker du best?

Eple eller banan – det varierer. 

Har du en favorittkake? Hvis ja, beskriv den.

Nei, har ikke en favorittkake. Jeg har aldri vært glad i kaker.

Hvor har du fødselsmerke?

I hoderegionen er plass, tror jeg.

..

Dear 3 am, we have got to stop meeting this way. I’d much rather sleep with you.

 Jeg er våken. Våken. Herregud, så vanvittig dumt. Helgen er jo den tiden jeg faktisk klarer å sovne til vettuge tider. Som regel i hvert fall.

De siste dagene har ikke vært så veldig bra. De destruktive tankene blir hyppigere og hyppigere. Men jeg klarer å holde meg. Så vidt. Hva som gjør at jeg klarer å holde meg, vet jeg ikke.

Tankene mine herjer ekstremt inni hodet mitt. Jeg klarer ikke å få samlet de, og klarer ikke å få satt ord på de. Hadde time hos psykologen min på fredag, men som normalt, holdt jeg absolutt alt inne. Hele timen gikk til å snakke om alt annet som skjedde for mange år tilbake. Det er vel bedre enn ingenting. Er det ikke?

Minner om spørsmålsrunde.

..


Spørsmålrunde – avsluttet!

Jeg vet ikke helt hva jeg kan skrive. Helt ærlig, så vet jeg ikke en gang hvor mange som bryr seg om det jeg skriver. Er det noe dere lurer på egentlig? Jeg kan jo like gjerne sette i gang en liten spørsmålsrunde. Om dere i det hele tatt gidder, så er det bare å fyre løs. Spør om alt dere måtte lure på. Jeg kan holde den i gang ut uken.

..

Last night I learned if things get bad, they’ll always get worse

Sliten. Utrolig sliten. Dagen startet tidlig, men senere enn normalt. Startet dagen med at jeg ikke skjønte noen ting, og skjønte knapt hvor jeg var. Forvirra? Ja.

Dagen i dag er minst like dårlig som i går, og dagen før der, og dagen før der igjen. Dagen er som alle andre dager. Jeg hadde ikke trodd at noen dager kunne bli dårligere enn dagen i går. Jeg hadde virkelig ikke trodd det.

Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre for tiden. Jeg vet ikke hva jeg vil. Jeg vet ikke hva jeg må. Jeg vet ikke hva jeg bør. Hva bør jeg?

Egentlig så vil jeg bare gi opp. Gi opp alt og alle. Jeg ser i hvert fall ingen grunn til å fortsette. Det er vel ingen grunn heller. Er det vel?

Jeg vet virkelig ikke hva jeg føler. Jeg føler meg helt tom, og tankene herjer vilt. Destruktive tanker herjer også vilt. Jeg holdt på å sprekke, både i går og i dag. Holdt på. Jeg sprekker ordentlig snart, med andre ord. Jeg er bare så lei, så det er ingen stor sak om det skjer uansett. Bare jeg kommer meg vekk.  

Jeg må bare virkelig takke for alle kommentarene jeg har fått. Jeg burde ha svart på hver og en av kommentarene, men jeg er for utslitt til det. Derfor takker jeg alle sammen her og nå. Dere er så utrolig herlige. Det er så godt å lese gjennom oppmuntrende ord. Jeg setter så utrolig mye pris på at dere gidder å ta dere tid til å kommentere. Hvis muligheten hadde vært her, så ville jeg gitt hver og en av dere en stor klem!

..

 

Hopeless

Det går ikke bra. Ikke i det hele tatt. Alt virker så håpløst. Hvor er meningen? Jeg kan sette meg ned i mange timer og finne ut hva som er meningen med livet, men ingenting kommer opp. Ingenting.

Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre. Jeg vet ikke hva jeg skal si. Jeg vet ikke hva jeg bør gjøre. Hva bør jeg gjøre? Det er ikke så veldig mye å streve for uansett.

Jeg er helt ordløs for tiden. Jeg smiler dagen lang, og jeg er glad. Glad? Nei – langt ifra glad. Jeg er så trist inni meg. Hele hjertet mitt er så utrolig tungt. Jeg er så innmari deprimert. Masken min bærer jeg fortsatt. Hvor lurt er det egentlig? Eller en bedre måte å si det på; hvor dumt er det egentlig?

Halve uken har snart gått. Halve uken er snart igjen. Håper det går fort. Veldig fort. Jeg er så sliten allerede. Klumpen i magen blir bare større og større, og snart får jeg ikke til å fjerne den. Det er vondt. Veldig vondt. Det ødelegger meg totalt. I tillegg blir jeg ødelagt nok av livet i seg selv. Jeg hater det. Jeg hater alt. Jeg hater meg.



..

 

You say this is suicide? I say this is war, and I’m losing the battle.

Tankekaos. Fullstendig tankekaos. Jeg klarer overhode ikke å samle tankene, og heller ikke få delt dem skikkelig. Tanker. Destruktive tanker. Destruktive tanker som kan føre til destruktive handlinger. En dag skjer det. En dag vil det sprekke. Ikke boblen, men jeg. Jeg vil til slutt sprekke, og destruktive handlinger vil bli tilføyd i livet mitt.

Jeg satset fullt og helt på en bra helg. Godt jeg ikke satset med noe verdifullt, for da hadde jeg mistet det. Helgen har vært jævlig. Og neste uke? Den blir verre. Jeg vet ikke, men tror. Er vant til det. Men jeg kan i det minste håpe på at uken blir bra. Om ikke bra, i hvert fall grei. Ja, grei.

Jeg trenger å snakke. Snakke om følelsene mine. Selv om jeg ikke får det til når anledningen byr seg. Jeg har ikke vært hos psykologen min på over 1 uke, og skal tilbake i slutten av kommende uke. Så langt mellomrom føltes godt med det første, men nå føles det ikke så godt. Jeg vil dit. Jeg må dit. Jeg trenger å komme meg dit. Jeg vil, , trenger. Før det destruktive inntreffer.

Hva kan man se på som destruktivt? Må det være synlig på utsiden for å kunne anses som destruktive handlinger? Eller kan man tolke andre ting som destruktivt? Som for eksempel å spise så lite som mulig? Ja, jeg gjør det.

Hva skjer? Hva i alle dager skjer? Mat. Hater det. Mat er noe av det verste jeg vet. Hva vil psykologen min gjøre om hun finner ut av dette? Om hun finner ut at jeg har falt tilbake – tilbake til det samme sorte hullet jeg har vært i det siste året. Hun «truet» meg med innleggelse. Innleggelse? Ikke faen.

Jeg vet ærlig talt ikke hva jeg skal gjøre. Jeg må vekk. Vekk.

..